Bardzo często portale i blogi parentingowe, te kobiece, tworzą listę zatytułowaną na przykład „10 rzeczy, które należy zrobić przed porodem”. A w nim zwykle same przyjemności: idź do fryzjera i kosmetyczki, idź do kina, wyśpij się na zapas, rozmawiaj z brzuszkiem itp. Co jednak z mężczyznami? Czy to, co my musimy wykonać przed porodem, ograniczyło się do jednej czynności, którą wykonaliśmy 9 miesięcy temu? Dlaczego żaden blog ojcowski nie stworzył do tej pory podobnej listy?

A więc spokojnie. Stworzył.

Lista nie jest uporządkowana chronologicznie lub według kryterium istotności.


ZBADAJ SIĘ

pobieranie krwi

Na początek całkiem poważnie, czyli najmniej przyjemny punkt. Wiadomo, że najgorsza wizyta dla faceta to wizyta u lekarza, ale dobrze byłoby pożyć jeszcze trochę lat, bo nigdy nie wiesz, co wynajdzie androlog, urolog czy proktolog. I choćbyś czuł się wyśmienicie, żarł sałatki z jarmużu, chodził na crossfit i studiował prawo, to lepiej zrealizować ten punkt zanim zaczniecie się starać o dziecko. Dobra, koniec smutów.


WYBIERZ WSPÓLNIE Z ŻONĄ LEKARZA RODZINNEGO I DOWIEDZ SIĘ O NIM WSZYSTKIEGO. WSZYSTKIEGO.

liaam neeson

Opieka lekarska, która zapewni wam bezpieczeństwo i poczucie, że wasze dziecko jest we właściwych rękach, naprawdę jest na wagę złota. Z tym prześwietlaniem kochanków lekarza, karty kredytowej czy ostatnich logowań na forum miłośników legalizacji marihuany to może przesada, ale trzeba popytać znajomych, poczytać opinie czy wybrać się na wizytę zanim urodzi się dziecko. My trafiliśmy całkiem spoko, ale zdarzało nam się w sytuacjach awaryjnych mieć kontakt z innymi pediatrami. Dwóm z nich nie dałbym usunąć nawet kleszcza u mojej świnki morskiej.


ZRÓB PORZĄDNE ZAKUPY

jaja

Tuż przed porodem zrób porządne zakupy pod kątem swojej żony. Pomyśl kiedy ostatnio jadła ulubione danie albo na jakie rarytasy będzie miała ochotę, gdy przywieziesz ją z noworodkiem do domu. Jeśli nie masz głowy do wymyślnych produktów, kup to co uznasz za stosowne, byle by było kolorowe i pachnące. Po 3-dniowym pobycie w szpitalu twoja żona pochłonie wszystko, co nie jest kromką chleba z pasztetową albo ryżową papką o wyglądzie wymiocin.


ZRÓB COŚ SPEKTAKULARNEGO

skok spadochron

Najlepiej zanim twoja żona w ogóle będzie w ciąży. I jeśli wszyscy naokoło mówią ci, że życie z dzieckiem się zmienia, że będziesz prowadzić spokojniejszy i bardziej przewidywalny tryb życia to wiedz, że… mają trochę racji. Spływ kajakowy, nagranie kawałka disco-polo czy tydzień pod namiotem w Sosnowcu – zrób to teraz, bo później szczytem szaleństwa będzie wizyta w Parku Dinozaurów albo huśtanie dziecka w kocu zbyt blisko meblościanki. A już całkowitym życiem na krawędzi będzie zjedzenie z twoją pociechą słodyczy tuż przed kolacją. Oczywiście w tajemnicy przed żoną.


POSPRZĄTAJ GRUNTOWNIE SAMOCHÓD 

samochód

Nie dlatego, aby dopiero co odebranemu ze szpitala noworodkowi walić w jego maluteńkie nozdrza waniliowym Wunderbaumem. Posprzątaj, bo wkrótce, jeśli nie będziesz systematyczny, w twoim aucie zagoszczą butelki, smoczki i gryzaki, a tapicerka może gdzieniegdzie przybrać białawy odcień ulanego mleka. To ostatni moment, by twoje auto było tak czyste przez tak długi czas. Starsze dziecko generuje jeszcze więcej bałaganu – chrupki, wafelki, roztopiona czekolada i okruchy, pełno okruchów w najciaśniejszych zakamarkach! My, z naszym przedszkolakiem oraz niemowlakiem mamy w aucie pełen pakiet – bawialnia, bar mleczny i food truck w jednym.


ZADBAJ O TO, ŻEBYŚCIE MIELI KANAŁ „BABY TV”

baby tv

Jasne, noworodek nie będzie oglądać telewizji, ale o ten jeden z nielicznych fajnych kanałów dla małych dzieci warto zadbać wcześniej (a nuż zbliża ci się przedłużenie umowy?) Uwaga: pilnuj, aby dziecko oglądało kanał sporadycznie, wtedy kiedy jest to niezbędne (np. chcesz 30 minut spokoju). Jeśli przedawkujecie oglądalność, dziecku nic nie będzie, ale ty będziesz mimowolnie śpiewał pod nosem w autobusie: „Dziiiś jest wyyyjątkooowy dzieeeń!” lub będziesz budzić się w nocy z natrętnym pytaniem, dlaczego Łaskotek, Yam Yam, Uh Oh oraz Dodo nie zaprosili cię jeszcze do znajomych na Facebooku.


WYMASUJ ŻONIE STOPY

masaż stóp

O nic nie pytaj. Po prostu wymasuj. Zobaczysz co się później wydarzy.


CZYTAJ, CZYTAJ, CZYTAJ!

twoje dziecko

Książek jest cała masa a i prasa parentingowa nie gryzie, stoi na całkiem dobrym poziomie i nie ma nic umniejszającego twojej męskości, jeśli w koszyku w sklepie spod kilograma kaszanki, czterech udźców kurczaka, napoju izotonicznego i klapek Kubota, wyzierać będzie rumiany berbeć na okładce „Twojego Dziecka”. Nie bądź jednym z tych przyszłych tatów, którzy jedyne co przeczytają przez całą ciążę żony to artykuł w necie „Czy można uprawiać seks w ciąży?”, po czym drukują to w kilku egzemplarzach i triumfalnie rozklejają po mieszkaniu.


ZAŁADUJ BATERIE I AKUMULATORY

iphone ładowarka

Podładuj swój telefon, aparat, tablet, odtwarzacz mp3 – słowem, każdy elektroniczny sprzęt, który zamierzasz zabrać do szpitala. Nieważne, czy tuż przy końcu akcji porodowej będziesz spoconej żonie puszczać z tabletu Vangelisa czy Eye of the Tiger – nie chciałbyś chyba, aby padła bateria i jedyne co będzie rozbrzmiewało to krzyki i przekleństwa innych rodzących. Tak samo aparat fotograficzny czy smartfon, miej załadowane na full – po pierwsze trzeba dać znać rodzinie, że zostałeś ojcem, a po drugie co zrobisz, jak bateria będzie na wyczerpaniu, a okaże się, że w szpitalnych korytarzach kryje się Pikachu, Squirtle albo Charizard?


?

konkurs

Ostatnią rzecz, jaką warto zrobić zanim zostanie się tatą, zaproponujcie wy. Do wygrania koszulka, taka jak na zdjęciu poniżej, wersja męska lub damska. Zostaw po prostu na dole swoją propozycję, wraz z krótkim, jedno/dwuzdaniowym rozwinięciem. Niekoniecznie musi być to najbardziej prawdziwa, najśmieszniejsza czy najbardziej praktyczna rzecz. Ma być fajna, a tę fajność wyłoni jednoosobowe jury: ja. Propozycje zamieszczajcie do niedzieli do północy. Po weekendzie dam znać w komentarzach kto wygrał.

koszulka dla taty

koszulka dla mamy

  • Wyśpij się na zapas na kolejne 18 lat. Siedmioletnie (jak na razie) doświadczenie uczy, że niedobór snu powoduje halucynacje, wpadanie na meble, nerwowość, drgawki, niedożywienie kotów, odwodnienie kwiatków i ekstremalny wzrost liczby kłaczków kurzu pod meblami.

  • Michał

    Pakuj się!!!
    Nie oznacza to iż ojcostwo jest straszne, żeby wyprowadzać się z domu. Jeśli planujesz zostać tatą/mamą pomyśl o urządzeniu mieszkania- dokupieniu mebli (nie tylko łóżeczko, z pewnością przyda się dodatkowa komoda), zrobieniu miejsca w szafkach na „bobo gadżety”, co oznacza, że jeśli planowaliście remanent w garderobie i innych zakamarkach to perspektywa nowego członka rodziny jest po temu najlepszą okazją. Wyjmij walizkę – będzie niezbędna do przygotowania wyprawki do szpitala dla mamy i dziecka – i nie odkładaj tego na ostatnią chwilę. Z żoną siedzieliśmy już na walizkach zwarci i gotowi na godzinę „W” ponad miesiąc przed porodem. Albowiem, jak to jest napisane: „Nie znacie dnia ani godziny”

  • Jacek Kalinowski

    Po przebrnięciu przez setki propozycji z tym, co jeszcze musi zrobić mężczyzna przed porodem, postanowiłem wybrać dwa fajne komentarze: Michał i Tata Potwora – piszcie na kontakt@ohmydad.pl czy koszulka ma być męska czy damska, rozmiar oraz imię 🙂