Tatą zostać łatwo, trudniej nim być. I to chyba niezależnie od wieku. Wbrew pozorom tytuł nie daje odpowiedzi na postawione w nim pytanie. To krótkie zestawienie zalet i wad ojcostwa w trzech umownych przedziałach wiekowych. Jeśli jeszcze nie masz dziecka, być może twój bilans wyjdzie na plus. Albo minus.

Albo jesteś przyszłą mamą, która odwiedziła mojego bloga i w tym tekście zobaczysz swojego faceta.

A więc pierwszy tata to…

TATA-SMARK (OD KIEDY DA RADĘ – 23 LATA)

tata_smark

ZALETY:

1. Myślałeś, że ojcostwo zrujnuje twoje największe hobby, ale jest wręcz przeciwnie – spacerując z wózkiem tym bardziej możesz grać w Pokémon Go.

2. Kiedy po latach spotykasz w restauracji kumpla-też tatę, jego maluchom gile ciągną się do schabowego. Ty w tym czasie ze swoimi dziećmi pijesz browarka i rozmawiasz o polityce.

3. Jesteś młody i funkcjonujesz jak królik po koksie – po południu siłka, wieczorem 18-stka kolegi, w nocy wstawanie do dziecka, a rano i tak jesteś w stanie napisać sprawdzian z WOSu.

 

WADY:

1. Boisz się powiedzieć rodzicom, że będziesz ojcem, co już jest żałosne.

2. W końcu mówisz – rodzice zmniejszają ci kieszonkowe o połowę i każą iść do swojego pokoju.

3. Nie masz dochodów, bo nie masz stałej pracy i umówmy się – nie będziesz jej jeszcze mieć. Mycie szyb w samochodach czekających na czerwonym świetle oraz bieganie po centrum w stroju Pana Parówki niestety nie liczą się do CV.


TATA-OPTYMIANIN (24 LATA – 39 LAT)

tata_optymianin

ZALETY:

1. Włoskie mammismo w wersji light. Nie mieszkasz już z rodzicami, ale wciąż jesteś synkiem mamusi. Dobrze zarabiasz, ale rodzice i tak podrzucają ci co jakiś czas stówkę, albo kupują wnuczce sandały. Żyć, nie umierać. Płodzić, nie zwlekać.

2. Możesz się bawić zabawkami, których nie miałeś w dzieciństwie i nikt nie patrzy na ciebie jak na dziwaka.

3. To twój fizyczny i umysłowy prime, dlatego choć pracujesz w korpo do 18:00, masz później siłę bawić się z dzidziusiem.

 

WADY:

1. To twój fizyczny i umysłowy prime, dlatego nie dość, że pracujesz w korpo do 18:00, to musisz jeszcze bawić się z dzieciakiem.

2. Zbierałeś na zestaw kina domowego? Spokojnie, najpierw grający nocniczek.

3. Za wyjadanie dziecku słodyczy, kiedy śpi, odpokutujesz tłuszczem na brzuchu i sapaniem przy każdorazowym wpinaniu fotelika.

 


TATA-GERIATRYK (40 LAT – DO KIEDY DA RADĘ)

tata_geriatryk

ZALETY:

1. Jadąc ze swoim dzieckiem autobusem, oboje macie zniżkę 50%. Dziecko ma legitymację szkolną – ty jesteś rencistą.

2. Twoja żona jest dużo młodsza od ciebie.

3. Ale jeśli z nowopoznaną partnerką jesteście lekko po 40., istnieje szansa, że twoja przyszła teściowa długo nie pożyje.

 

WADY:

1. Za każdym razem kiedy w markecie chcesz z najwyższej półki ściągnąć pampersy, przekonujesz się, że lumbago ma siłę małego piorunu rażącego twoje lędźwie.

2. Męczy cię bezsenność, więc do północy oglądasz powtórki „Plebanii”. Jak zaśniesz, to co dwie godziny drze się dziecko, co trzy – prostata gania cię do kibla. „Wyśpisz się po śmierci” – mawiają. Sorry, ale to chyba niedługo.

3. Więc prawdopodobnie nie dożyjesz Pierwszej Komunii swoich wnuków.